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Geschichtenspiel, Teil 30

**********Engel Frau
25.346 Beiträge
Gruppen-Mod 
Genial!
Sehr erschreckend deutlich geschrieben.
Vor allem mit dem Hintergrund, dass solche Abschlachtungen der Wale tatsächlich geschehen.
Ich habe mitgefühlt und auch Befriedigung gespürt, als die Schlächter brannten.
Sehr packend beschrieben!
eyes002
******ace Mann
15.955 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
Danke
Dieses Gemetzel war der Grund, bei Sea Shepherd Mitglied zu werden.
Diese Menschen leisten großartige Arbeit und riskieren ihr Leben. Nicht nur auf den Faröern. In Südamerika gibt es Menshen, die fangen Haie, schneiden ihnen die Flossen ab, um sie an chinesische Küchen zu verkaufen und werfen den noch lebenden, leidenden Fisch zurück ins Meer, wo sie elendiglich verrecken. Shark- Finning nennt man das. Es ist verboten, aber wenn sich niemand drum kümmert, machen die was sie wollen.
Oder meine Spezialfreunde der Gehirnlos-Fraktion aus Japan. Das japanische Fischereiministerium (NICHT das Forschungsministerium, sei angemerkt) hat in seiner allumfassenden Weisheit beschlossen, pro Jahr in der Antarktis 40 Finnwale und 1030 (!!!!!) Minkwale zu fangen. Aus wissenschaftlichen Gründen! Den Typen würde ich auch sehr gerne mal einen direkten Bezug zu ihrem Problem aufzeigen. Nämlich mit einem Kanonenboot und einer Harpune drauf. Ich werfe diese Blödmannsgehilfen ins Meer und sage: Schwimm um dein Leben. Ich bin Wissenschaftler und will dich untersuchen. Bzw deine Leber. Und jetzt ab! Und dann jage ich ihm die Harpune ins Knie und warete, bis er verblutet. Ich sehe ihn dann scharf an, also untersuche ihn wissenschaftlich; und dann fahre ich nach Japan um seine Familie zu killen. Die muss ja auch wissenschaftlich untersucht werden. Und den Schwachsinn mit der Wissenschaft glauben die nicht wirklich. Das wahre Grund ist, dass ein zerlegter Finnwal in Japan als Delikatesse gilt und ca 1 Million Dollar einbringt. All das muss aufhören. Dafür werden wir sorgen. Wer sich informieren oder mitmachen will:
http://www.sea-shepherd-deutschland.de

Tom
**********ecter Mann
3.203 Beiträge
man kann darüber streiten, ob die Jagd auf Tiere moralisch vertretbar ist oder nicht. Wenn man aber diesbezüglich gewaltverherrlichendes gefasel über Selbstjustiz rausläst, ist man moralisch auch nicht höherstehend.
eyes002
******ace Mann
15.955 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
Tja, wie man sieht
sind die Trolle nie weit weg

Tom
**********ire21 Frau
2.155 Beiträge
Naja, in der Sache hat er aber recht. Gewalt/Selbstjustiz ist problematisch, auch wenn die Motive absolut verständlich sein mögen *undwech*
Es wirkt absolut
bedrohlich und die Wut über sinnloses Blutvergießen führt zu neuerlichem Blutvergießen. ( Wer da nicht verzweifelt, ist schon tot. )

Wenn ein Text solche Emotionen zu wecken vermag, kann der Autor sich auf die Schulter klopfen!

bekennenderfeigling(alkoholfreier) *top*af
Hallo ihr Lieben!

Heute etwas vor der Zeit, weil ich gleich noch weg muss.

Die neuen Worte sind:

- Lichtbogen

- blaublütig

- Autodach

- Zipfelmütze

- gelenkig

- Spermageschmack

- Telefonseelsorge

- Tupperware

Viel Spaß beim Schreiben
Luna
Lieber Jimmy,
rate mal, wer dir gerade im Club geschrieben hat?

Chelsy, die eigentlich Caroline heißt. Tja, sie hat sich wohl vertan, und hat aus Versehen an unsere gemeinsame Adresse unseres Paarprofils geschrieben, statt an „Zipfelmütze“ – dein Einzelprofil, von dem ich bisher nichts wusste. Interessante Dinge musste ich so über dich erfahren. Ich wusste ja nicht mal, wie gelenkig du sein kannst. Du hast dich wirklich sehr interessant gemacht, und nicht nur dieser Ziege erzählt, du seist blaublütig, sondern auch anderen viel vorgelogen. Ich habe mir dieses Profil angesehen (und es dann sperren lassen – du bekommst noch Post von denen).

Du hast immer gesagt, ich sei eine starke Frau – ich werde nicht zusammenbrechen, nur weil sich herausgestellt hat, dass du ein Riesenar**loch bist, ich brauche keine Telefonseelsorge und werde auch nicht ausflippen.

Nun, du hast sicher bemerkt, dass deine Sachen aus der Wohnung verschwunden sind – wie du hoffentlich auch, wenn ich nach Hause komme. Aber keine Angst, ich habe nichts kaputt gemacht. Im Gegenteil, ich war so nett, und habe sie dir schön eingepackt. Und da du ja wohl offensichtlich so gerne Spiele spielst, und vor allem Versteckspiele und nach Dingen suchen (wie nach anderen Frauen…), habe ich mir ein nettes, kleines Spiel ausgedacht.

Hier wirst du deine Sachen wieder finden:

 # Deine Uhren- und Kravattennadelsammlung ist (sicher in Tupperware verpackt) da versteckt, wo wir uns getroffen haben
 # Deine Whiskyflaschen (auch die, von der ich immer behauptet habe, das hätte Spermageschmack), befinden sich dort, wo wir uns zum ersten Mal geküsst haben
 # Dein Laptop ist da, wo wir uns das erste Mal geliebt haben
 # Deine Computerspiele und Back-Up-Cd´s findest du dort, wo wir unseren ersten Jahrestag gefeiert haben
 # Deine Kleidung und alles andere (einschließlich deinem bescheuerten Lichtbogen und Fotos der letzten 2 Jahre unseres Lebens) kannst du bei Chelsy / Caroline abholen – sie erwartet dich.

Ach ja, ich habe vielleicht nichts von deinem Eigentum zerstört (außer vielleicht ein bisschen mehr Farbe auf deinem Autodach angebracht), aber ich kann nicht versprechen, dass das nicht andere besorgen werden – die Sachen sind nicht sooo gut versteckt, dass nicht andere sie vor dir finden könnten. Also beeil dich, und Waidmannsgruß

Deine neue Ex
Au warte *haumichwech*
..aber verdient ist verdient *smile*
*top*

Joe
**********Engel Frau
25.346 Beiträge
Gruppen-Mod 
*haumichwech*
Klasse!!
eyes002
******ace Mann
15.955 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
Wie geil
um es mit den Worten von Christian Mittermaier zusagen:
"Die hats verdient, die Sau!"

*lol* wenn ich so überlege... es gibt tatsächlich nicht nur Profile von Paaren, wo die Paar- Fragmente einzeln unterwegs sind (auch mit Wissen voneinander), nein, der Klopper sind Profile von Menschen, die von Profil zu Profil gleich eine Geschlechtsumwandlung mitmachen! Von Mann zu Frau und zurück. Getoppt wird das nur noch von Profilen, wo es von Mann zu Mann/Frau (oder andersherum) geht *haumichwech*
Das ist jenseits von verwirrend, nicht wahr? Und wenn dann der Partner so reagiert wie deine Protagonistin, bekomme ich das schäbbige grinsen nicht mehr aus dem Gesicht *zwinker*

Tom
Das muss man erstmal toppen *haumichwech*
einfach GEILOMAT *bravo*
eyes002
******ace Mann
15.955 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
Der Morgen danach
Es war heute Morgen, ich erinnere mich. Die Nacht wich einem schmalen Silberstreif, der nach wenigen Minuten in ein strahlendes Grau mündete. Ich öffnete die Augen und… hatte den Eindruck, dass die Helligkeit stufenweise heller würde. So, als betätigte jemand einen Schalter.
Dann färbte sich das Firmament in seichtes Gold und als die Sonne endlich ihre ersten zaghaften Schritte über den Horizont machte, glich der Streif dem Lichtbogen eines Schweißgerätes. Und nicht nur das, die Sonne vertrieb auch den Schleier, der sich Nächtens vor die Milchstraße legte. Stahlblau begann der Himmel, zu schimmern.
Ich erinnere mich deshalb so genau an diesen Morgen, weil ich nicht wie gewohnt, in meinem geliebten Bett aufgewacht bin. Auch meine Kater Scotch und Jack hatten sich nicht an mich gekuschelt. Und wenn mir etwas fehlt, schlafe ich schlecht und werde früh wach.

Nein, heute, an diesem magischen Morgen, erwachte ich neben Marie van Hagen, ihres Zeichen blaublütige Baronin von Irgendwas. Schön war sie. Makellose Haut, pechschwarze Haare, gepflegte Hände, eine gelenkige, sportgestählte Figur und grüne Augen. Und ein grasgrünes Kleid, das jetzt auf dem Autodach lag. Ihre Strümpfe lagen zusammengeknüllt neben der offenen Wagentür und sahen beinahe aus, wie eine Zipfelmütze. Ich musste grinsen, denn neben unserem Schlafsack lagen noch ein paar „Zipfelmützen“; allerdings mit Spermageschmack.
Marie lag, den schneeweißen, makellosen Rücken mir zugewandt, auf der Seite. Ihr Kopf ruhte in ihrer Armbeuge und ich konnte hören, dass sie wach war.
„Du?“ begann sie, und ich wusste, was jetzt kam.
„Ja?“
„Wir werden uns nicht wiedersehen, oder?“ Beinahe bedauernd klang es, oder bildete ich mir das nur ein?
„Nur wenn du wirklich Tupperware verkaufst“ antwortete ich, wissend, dass es nicht so war.
„Und du?“ fragte sie, den Tonfall eine Spur heller als vorher „bist du wirklich Telefonseelsorger?“
„Nein, im Gegenteil“ antwortete ich.
Tom, wie ein Lichtbogen gelenkig, musste Tupperware verkaufen, doch wollte er unbedingt zur Telefonseelsorge, denn nur dort gab es blaublütige Zipfelmützen mit Spermageschmack für sein Autodach.


*liebguck*nicht böse sein, aber deine Geschichte hatte einfach diesen Auslöser gegeben
**********Engel Frau
25.346 Beiträge
Gruppen-Mod 
Alfons
"Telefonseelsorge, guten Tag. Sie sprechen mit Angelika, was kann ich für sie tun?"
"Ich bin traumatisiert."
"Oh, möchten sie mir erzählen, was geschehen ist?"
"Ähm..."
"Nur Mut, ich bin doch da, um zuzuhören und zu helfen. Darf ich nach ihrem Namen fragen?"
"Ich weiß nicht..."
"Na, dann ist es doch einfacher, sich zu unterhalten. Vertrauter."
"Ok."
"Und wie ist nun ihr Name? Der Vorname würde doch schon genügen oder irgendein erfundener Name, wenn ihnen das lieber ist. Nur damit ich sie irgendwie ansprechen kann."
"Ja gut... mein Name ist Alfons Zipfelmütze."
Ein leises, unterdrücktes Kichern ist plötzlich in der Leitung zu hören.
"Das, Alfons, ist ein sehr außergewöhnlicher Name. Aber das kann man sich ja nicht aussuchen, nicht wahr?"
Angelika muss sich sehr zusammennehmen, um ihr Glucksen zu unterdrücken.
"Ja, Alfons, nun erzählen sie mir doch mal, was geschehen ist, warum sie traumatisiert sind. Sie können mir vertrauen, es bleibt ganz unter uns."
"Naja, ich habe eine Frau kennengelernt."
"Oh, das ist doch schön!"
"Ja, war es anfangs auch."
"Wie haben sie sie denn kennengelernt?"
"Bei einer Tupperparty. Ein Freund von mir verkauft Tupperware und hatte mich überredet, zu kommen, weil da eine tolle Frau dabei wäre. Naja, am Ende des Abends haben wir uns dann für heute verabredet."
"Toll!"
"Ja... war es anfangs auch."
"Hm... Alfons, es klingt für mich danach, als wäre der Abend nicht nach ihren Wünschen gelaufen."
"Nein, nicht so wirklich."
"Was ist geschehen? Sie haben mich neugierig gemacht."
"Najaaa... wir waren essen, das war sehr schön. Danach wollte ich sie nach Hause fahren, da bat sie mich plötzlich, am nächsten Parkplatz rauszufahren, der an dieser Bundesstraße lag, und legte dabei ihre Hand auf meinen Oberschenkel."
"Oha! Das war wohl recht eindeutig."
"Ja. War es. Und da ich schon sehr lange keinen Sex mehr hatte, konnte ich auch nicht widerstehen."
"Aber das ist doch völlig in Ordnung!"
"Ja... war es anfangs auch."
"Aha."
Angelika zündet sich eine Zigarette an. Sie hat das Gefühl, das könnte doch noch etwas länger dauern.
"Ja... und dann waren wir auf diesem dunklen Parkplatz und sie ging sofort zum Angriff über. Es war sehr aufregend, bis..."
"Was ist geschehen, Alfons?"
"Es ist mir peinlich, darüber zu reden."
"Das muss es nicht, Alfons. Wie gesagt, es bleibt alles unter uns. Ich bin nur da, um zuzuhören und ihnen beizustehen."
"Hm... ok."
"Nun?"
"Ja also... mein Auto... also, ich fahre einen Smart. Hatten sie schonmal Sex in einem Smart?"
"Nein."
"Es ist, sagen wir mal, etwas beengt."
"Das kann ich mir vorstellen!"
"Ja, und da ich nicht mehr so gelenkig bin, wie diese junge Dame, war es alles andere als einfach. Aber meine Lust hat mich übermannt. Wir lagen quer, schräg, übereinander, untereinander, den Schaltknüppel gefährlich nah am Hintern, den Kopf fast im Lenkrad eingeklemmt..."
"Oh! Und weiter?"
Angelika zündet sich noch eine Kippe an und gießt sich dazu noch ein Glas Rotwein ein. Sie hat immer eine Flasche bereitstehen für besondere Gespräche.
"Ich weiß nicht, wie das geschehen ist..."
"Was, Alfons? Erzählen sie weiter!"
Sie will es nun wissen. Sag es endlich, verdammt nochmal, denkt sie ungeduldig. Endlich mal eine spannende Geschichte. Was anderes, als diese ewigen Selbstmörder.
"Naja... irgendwann konnte ich es nicht mehr halten, es überkam mich, ich lag irgendwie schräg mit dem Kopf nach unten im Fußraum, die Beine über der Rückenlehne und diese Bitch von einer Frau irgendwie über mir... und ich explodierte, stöhnte laut und bekam plötzlich einen Schwall dicker, sämiger Flüssigkeit in meinen weit geöffneten Mund geschleudert."
"Holla!"
Angelika gießt sich nach, das erste Glas ist leer. Noch ne Kippe dazu.
"Erzählen sie weiter, Alfons, ich möchte ihnen helfen!"
"Ich dachte zuerst, das käme irgendwie aus ihr. Bis ich dann diesen Spermageschmack im Mund hatte."
"Oups..."
"Ja."
"Ähm..."
"Ja."
"Ihr eigenes....?"
"Ja."
"Oh."
"Ja."
"Und dann?"
"Ich rollte mich ganz schnell raus aus dieser Lage, ließ mich aus dem Auto fallen und musste mich ganz schrecklich übergeben."
"Oh, das kann ich verstehen. Ich weiß, ähm, nein, ich meine, ich kann mir sehr gut vorstellen, wie das ist, wenn man den Mund voll mit Sperma hat. Woher wussten sie überhaupt, dass es Sperma ist?"
"Nun ja, dazu müssen sie wissen, dass ich blaublütig bin. Und bei allen blaublütigen Männern schmeckt das Sperma nach Veilchen."
"Ach ja?"
"Ja."
"Okaaaay... das wusste ich nicht."
Angelika braucht nun nochmal einen kräftigen Schluck aus ihrem Glas und noch eine Kippe. Das Glas ist leer, also nachgießen.
"Und die Dame?"
"Als ich wieder aufschauen konnte, saß die auf dem Autodach und hat sich kaputt gelacht."
Angelika muss nun das Telefon doch kurz auf stumm schalten und prustet laut los. Sie holt zweimal tief Luft und schaltet wieder frei. Schwer beherrscht.
"Auf dem Autodach. Lachend. Das ist gemein."
"Ja."
"Und dann?"
"Dann sah ich plötzlich einen hellen Lichtbogen über ihr. In den schönsten Farben. Immer zwischen strahlendem Blau und weiß wechselnd. Er strahlte so hell, dass ich dachte, sie muss ein Engel sein. Das muss ein Erlebnis der besonderen Art sein, ein Wunder!"
"Alfons..."
"Ja?"
"Darf ich fragen: Haben sie viel getrunken oder irgendwelche Drogen genommen?"
"Nein. Warum unterstellen sie mir sowas?"
"Naja, ihre Geschichte ist so ungewöhnlich, so etwas höre ich selten."
"Ja."
"Und was hat sie nun so traumatisiert?"

Plötzlich ein Rascheln in der Leitung. Als würde Alfons das Telefon aus der Hand gerissen werden.
"Halt! Nein!", hört sie Alfons rufen.
"Alfons?"
"Hallo? Wer ist dort, bitte?", hört sie eine fremde Männerstimme sagen.
"Ähm, Telefonseelsorge, Angelika ist mein Name. Mit wem spreche ich?"
"Hier spricht Polizeiobermeister Kneisel, guten Abend. Wir haben diesen Mann hier soeben nackt auf dem Parkplatz vor seinem Auto aufgegriffen."
"Oh, guten Abend Herr Kneisel. Und was ist mit der Dame?"
Angelika spricht sehr langsam, der Wein tut nun doch seine Wirkung.
"Hier ist keine Dame. Als wir mit Blaulicht ankamen, starrte dieser Mann hier auf sein Autodach und ein stadtbekannter Penner in Frauenkleidern sprang gerade runter und rannte davon. Wir haben ihn nicht mehr erwischt. Aber Alfons hier ist uns auch schon gut bekannt. Wir bringen ihn wieder zurück in seine Anstalt, keine Sorge. Er macht öfter mal solche Ausflüge."
schmeißmichwech
**********Engel:
starrte dieser Mann hier auf sein Autodach und ein stadtbekannter Penner in Frauenkleidern sprang gerade runter und rannte davon

brüllkreischBauchhaltvomSofakullernd
eyes002
******ace Mann
15.955 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
Aaaaaahhhhhhhhhhhhhhgh
den Schaltknüppel gefährlich nah am Hintern

*haumichwech*

Filmzitat: "Ich will genau das, was die hatte!" *rotfl*

Tom
wusst ich´s doch - aus der Anstalt lassen sie einen nur für Wichtiges raus - wie Tupperware-Parties!

klasse idee, gefällt mir gut

Danke
Gruß
Dea
*****tti Frau
1.384 Beiträge
eine tolle Geschichte

blaublütig .. nach Veilchen *haumichwech*
**st
Dieser Beitrag wurde als FSK18 eingestuft.
Zur Freischaltung

Olove!
Das ist
*top2*
Kreisch!
Engelchen, demnäcnst findet die erste Joytubb in der Anstallt statt, Angelika soll schon mal Nachschub kaufen! *haumichwech*

@ Tom
Die Baronin war auch schon da! *lol*

@********chen
Mit Dandy wäre das nicht passiert! *top*
**********Engel Frau
25.346 Beiträge
Gruppen-Mod 
*haumichwech* Olaf! Das ist genial!
Für mich bitte einmal Modell Dandy.

Wenn die Joytubb in der Anstalt stattfindet, fällt Angelika nach dieser Nacht stinkbesoffen vom Stuhl. Schicke ihr doch bitte auch ein Exemplar, dann fallen ihr die Telefonate sicher leichter! *ggg*
Warnung!
Die chinesische Firma Hängä Weng bietet eine Nachbildung des legendären Dandy an.
Von diesen Geräten ist dringend abzuraten.
Der dort eingebaute Tauchsieder mag zwar praktisch sein und der etwas geringere Preis verlockend, doch uns liegen Berichte aus mehreren Kliniken vor, die Nutzerinnen und Nutzer dieser Plagiate notoperieren mussten, da sich der Tauchsieder aufgrund eines Prorammierfehlers selbsständig anschaltete!
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