~~~Trash & Underground Thread~~~ TEIL II

Schade... alles nur geträumt...

Ich bin heut unwirsch. Ungereimt und arbeitslos. Aber das bin ich ja immer, ich frag mich manchmal, was ist das bloß - und wird das noch schlimmer?
Und trotzdem – obwohl ich mir diese Frage stelle – ändert sich nichts in meinem Leben. Oh, verzeih, ich sollte dir vergeben, denn immerhin bist du der, der mich fickt. Und ich bin ja immer so beglückt, das glaubst du gar nicht!
Du machst mich immer so verrückt mit deinem Duft (was is’n das für’n Parfeng?) und nimmst mir dabei fast die Luft zum Atmen. Machst mich ganz kirre und ich krieg wirre Gedanken in meinem Kopf. Ja, mein Kopf reicht mir dann bis runter in meinen Schoß.
Mein Schoß kann denken. Aber das ist egal, denn real kann er fühlen und am liebsten fühlt er dich.
Ach nee, das glaubst du nich?
Du glaubst mir eh selten irgendwas, und manchmal macht mir das auch keinen Spaß. Aber ich halt einfach nur die Klappe.
Fick mich einfach heiter weiter, als ob es kein Morgen gäb!

Da du dich hier nicht als Ewa Kowska zu erkennen gibst, darfst du auch nicht ihre Texte posten.

Alles klar?

LG
Maurice de Winter

P.S.
Habe den gesamten Text gelöscht.


Ewa hatten wir hier schon im Original. Eine Kopie würde die Schmerzgrenze des JC überschreiten.

Primitivling

Riiing....Riiiing....Riiing....

>Hei.

<Auch Hei

>Na und, was treibste gerade so ?

<Nix. Schau anderen beim ziehen zu.

>Ziehen ? Was den ziehen ? An nem Joint, ne line Koks, oder was ?

< Primitivling.

>Sag mal spinnst Du ! Wieso nennst Du mich denn Primitivling ?

<Weil Du immer so scheißprimitiv denkst. Saufen, Drogen, Ficken...sonst hast ja nix im Schädel. Deswegen bist ein Primitivling.

>Ach ja ? Na und was zieht den nun bei dem Herrn Scheißprofessor, hä ?!

<Nix zieht. Ich schau den Wolken zu die hier am Himmel vorbei ziehen. Da oben herrscht nämlich immer ordentlicher Wind und der muss nicht mal in die selbe Richtung blasen wie der hier unten bei uns.

>Blasen ist gut.

< Primitivling.

>Boah, bist Du heute ein Arsch. Und was, wenn Herr Professor erlauben, treibst Du heute Abend noch ?

<Mal sehen. Während ich hier den Wolken zuschaue lasse ich mir nämlich von der blonden Steffi einen blasen. Wir haben eben ein Tütchen geraucht und für später hat sie noch ein paar Gramm Koks dabei. Dann ficken wir vermutlich die ganze Nacht wie die Tiere und saufen dabei den Rotwein den Du mir zum Geburtstag geschenkt hast.

>Primitivling !

<Jep. Und glücklich wie ein Schwein im Schlamm.

........Tuuuuuuuuuut

© 03.2011. by Biker_696

Jau!

wie geil.., lach

Ich weiß nicht wie groß ich den Ironie-Smilie für diesen Text sicherheitshalber machen sollte, oder welche Warnungen und Vorab-Entschuldigungen hier stehen sollten, aber ich riskiers einfach mal das zu posten. Trotzdem ist mir etwas mulmig, weil ich so noch nie geschrieben habe.

Alsdann – aus aktuellen Anlässen in anderen Threads:



Wahnsinn.
Ich hatte zwar schon seit einer ganzen Weile so ein Ziehen in den Eiern, doch dieser Text ließ mich einfach nicht los. Ich konnte das Lesen nicht einmal unterbrechen um mich kurz am Sack zu kratzen. Dieses Manuskript war einfach der Wahnsinn. Allein diese innovative, um nicht zu sagen spritzige, Verwendung von subtilem, gleichzeitig aber extrem erotisierendem Vokabular …
Lustgrotte zum Beispiel. Diese Bildgewalt! Klar, eine feuchte Höhle … aber Himmel! – da muss man erst mal drauf kommen! Ein Kapitel beeindruckte mich besonders nachhaltig und bestätigte mich darin, dieses Ausnahmetalent unbedingt unter Vertrag nehmen zu müssen: Da stimulieren riesengroße ‚Zauberstäbe’ klitschnasse ‚Lustgrotten’, rubbeln heiße Zungen über beinah zu Tennisballgröße angeschwollene Klitorides, kneten kräftige, geäderte, feingliedrige Männerhände wunderbar wohlgeformte, schneeweiße Brüste mit stahlharten Nippeln … Einfach Klasse! Das war so meilenweit über allem, dass ich mir die übliche Suche, ob das eventuell geklaut sein könnte, gleich sparen konnte.

Den Blick nicht von den Seiten dieses Geniestreiches nehmen könnend, tastete ich nach der Sprechanlage.
»Tanja?«
»Ja … Jaaaah, Scheff …«
»Bist du immer noch mit dem Anzeigenkunden beschäftigt?«
»Mmmmmhjaaaahh …«
»Okay, sieh zu dass du zum Abschuss … zum Abschluss kommst und schick mir den Hartmut ’rauf. Wegen diesem neuen Autor, wir müssen den unbedingt unter Vertrag nehmen, bevor Schwarzkopf und Schwarzkopf uns den wegschnappen.«
…
»… Tanja?«
Es klang, als müsste sie erst schlucken, bevor sie atemlos antwortete: »Verstanden Scheff … der Hartmut soll kommen … Keine Ahnung wo der steckt … aber sobald ich hier fertig bin, versuch’ ich ihn an die Strippe zu kriegen.«
»Okay.«
Ich beendete das Gespräch. Da fiel es mir wieder ein. Die Praktikantin hatte sich heute morgen krank gemeldet und in Zeiten des iPads und der wachsenden Akzeptanz von elektronischen Lesegeräten war der Sparzwang auch an unserem kleinen, sympathischen Verlag für erotische Literatur nicht spurlos vorübergegangen, so dass ich dem Leiter unserer Rechtsabteilung, Hartmut, einige ihrer Aufgaben übertragen musste.
Ich drückte mich an der Tischkante ab und rollte mit dem Bürostuhl zurück. Mit einem harten, feuchten Geräusch schlug mein stahlhartes, feuchtglänzendes 25x6cm-Rohr von unten gegen die Tischplatte, so dass etwas Kaffee aus der Tasse schwappte und die teure Designer-Schreibtischlampe – ich nannte sie liebevoll meine Designer-Schreibtischschlampe – bedenklich schwankte. Ich beugte mich hinunter.
»Hartmut, kannst du heute noch einen Autorenvertrag aufsetzen?«
Er wischte sich über den Mund. »Klar, Scheff.«
»Super. N’ Schluck Wasser, Hartmut?«
»Ja, bitte.«

Wenig später sah ich auf meine Armbanduhr. Die Arme der kleinen, nackten Frauenfigur zeigten kurz nach Sex. Eigentlich konnte ich Feierabend machen.
Als ich aus dem Büro trat, lag Tanja bäuchlings auf ihrem Schreibtisch, der ohnehin extrem knappe Rock lag auf dem Boden. Unterwäsche trug sie sowieso nie. Ihre Handgelenke waren mit einer mir unbekannten Krawatte an den Bildschirm gefesselt. Sie hatte einen entrückten Ausdruck im Gesicht und schnarchte leise vor sich hin.
Solange sie ihre Arbeit machte war ein Nickerchen völlig in Ordnung. Ich wusste nicht wie sie das hinbekam, aber sie hatte einen guten Draht zu den Anzeigenkunden und ich hatte nicht vor, ihr ins Handwerk zu pfuschen. Zum Abschied zwickte ich sie freundlich in die immer noch granitharten Nippel ihrer phantastischen Doppel-D-Titten. Sie stöhnte leise und drehte sich schlaftrunken auf den Rücken. Unter ihr kam der Autorenvertrag zum Vorschein, um den ich Hartmut gebeten hatte. Ich ging um den Tisch herum, nahm das Schriftstück in die Hand. Als ich es überflog, merkte ich dass ich zwischen ihren prallen Schenkeln stand und sie mir schlummernd ihre triefende, rasierte Möse präsentierte. Wo ich schon mal da war, konnte ich sie auch gleich mal wieder ficken. Kurzentschlossen öffnete ich mit der Linken meine Hose und befreite meinen pulsierenden, riesigen Rammbock aus dem dunklen Gefängnis meiner Hose. Praktisch ohne Widerstand, nur von einem glibschenden Laut begleitet, schob ich ihn rein. Sie bog den Rücken durch und öffnete blinzelnd die Augen.
Ich sah mir die Regelungen für Tantiemen und Verlagsanteil an und überschlug im Kopf, was wir uns angesichts dieses kommenden Bestsellers leisten konnten.
»Oh, Scheff, Sie sinds … uuh … ist noch was?«
»Nö. Ich mach jetzt Schluss. Gib ihm noch fünf Prozent mehr Tantiemen und leg mir den Vertrag dann gleich morgen auf den Tisch.«
»Mach ich. Könnten Sie ein bischen schneller …?«
»Klar, ich will ja auch nach Hause. Moment … Oh … oooohjaaa …«
»Ja … Jaa … Ja-Haaa …«
Langsam sanken ihre Füße zu Boden.
»Schön’ Feierahmd Scheff …«
»Bis morgen, Tanja.«

???

Danke für's zitieren, Christian!

LG
Rhabia

Sollte ich eine Fußnote vergessen haben?

Im Ernst: Das »Kapitel« mit den Zauberstäben ist natürlich von Rhabia (Thread »Ein Ausflug in die Erotik«). Es passt zum Thema, auch der Threads auf die ich anspiele und ich denke dass man sich daran noch erinnert. Deshalb auch der Satz: »… dass ich mir die übliche Suche, ob das eventuell geklaut sein könnte, gleich sparen konnte.«

Ich bin dir ja gar nicht böse.
War mir ja selbst nicht mehr sicher, ob ich das tatsächlich mal geschrieben hatte

Gell, Herr Guttenberg

was Du willst, aber vergiss das mit der Fußnote und lass um Himmels Willen deine Turnschuhe an!

Mensch Christian da entdecke ich ja ganz neue Seiten an Dir .
Einfach ein klasse Schmunzler

Joe

Eines Abends, wir saßen beim Fersehprogramm No7.
Es kam nichts besonderes, als meine Frau aufstand und zum Klo ging.
Ich muß zugeben, glücklich sah sie den Abend nicht aus.
Naja, da ging sie nun und ich brach mir noch ne Dose Bier auf.
So ca. 5 Minuten vergingen als ich sie nach mir rufen hörte.
SCHATZ!!!
JA!!!
SCHATZ..., komm doch mal eben...
Ich hörte die Klospülung ackern, stellte mein Bier neben die Katze, erhob meinen Hintern und bewegte ihn müßig in Richting Badezimmer...
Da stand ich nun in der Tür und sah meine Frau...
Blaß... und ich fragte was denn sei?
Hier..., dein Sohn...
Was?
Sie öffnete die Hand und da lag er...
Ein Art Kopf mit zwei Punkten drauf
Ein Körper mit zwei kleinen stummelarmen und kleinen Füßlein dran...
Er war wirklich nicht sehr groß aber ich konnte in den Moment seine Herkunft nicht verleugnen...
Im Fernseher kam ein Song von Charly Rich..., leave me alone...
Baby..., ich rannte hinter und kotzte ins Klo...
Als ich mich wieder sammelte sah ich meine Frau als sie den kleinen in den Mülleimer entsorgen wollte.
Ich sagte "was machst du" und sie brach in Tränen aus.
Ich nahm den kleinen und machte ihn erstmal gründlich sauber.
Sah schon schräg aus, aber er war mein Sohn und so beschloß ich ihn am nächsten Tag mit auf Tour zu nehmen und ihn die Stadt zu zeigen.
Ich drapierte ihn in meine Westentasche in Brusthöhe auf der linken Seite...
Wir brachen sehr früh auf und wir sahen den Sonnenaufgang...
Ich zeigte ihn alle Sehenswürdigkeiten unserer Stadt und redete mit ihn über dies und jenes, was ich alles mit ihm gemacht hätte und seinen ersten Geburtstag. Ich nahm ihn ab und an in die Hand und streichelte ihn zärtlich..., sagte zu ihm, du süßer kleiner Kacker... wenn du doch nur ein wenig länger durchgehalten hättest...
Nun, Wir suchten uns am Abend eine schöne Lichtung im Wald und beerdigten ihn.
Wir nahmen uns Zeit diesen Abend...

Öhöm...schluck...

Du auch immer, mit deinen "sympatische Arschlöcher"-Geschichten... laf

war schon bissle *uff*, das zu lesen...
aber gut transportiert!

Nach VotingMöse, Doppeldeo48 und schnepfenterror-delüx hatte ich jetzt endgültig die Schnauze voll.
Schwul werden war nich und so hab ich mir kurzentschlossen todesmutig, wie ich nun mal bin, die halbvertockneten Klöten abgebissen. Brauch ich nicht mehr! Basta!
So komm ich wenigstens nie mehr in die Verlegenheit, mich wegen ein paar verirrten Hormone zum Affen zu machen.
Der Zenit war nähmlich schon eine Weile überschritten, für Jungmösen mit Samthautmuschi bin ich zu untrainiert und die Ladys meiner Altersklasse sehen selbst auf Shootingpics wie aus dem Second-Hand Schlussverkauf aus. Ausserdem sind die nur die erste Woche glatt und dann darfmann den Fakir mimen und auf ner Drahtbürste reiten. Für was also den Stress wegen ein paar Nächten angeehmem Rumgeturne. Lieber aufhören, bevor der Hanrnstoffanteil bei übermäßiger Schweißproduktion überhand nimmt. Rasieren oben und unten fällt auch flach.
Der Achtzylinder jodelt wenigstens freudig, wenn er getreten wird und hälts Maul, wenn mann mal keinen Bock hat und ihn unbeachtet daheim stehenlässt.
So bleibt mehr Zeit für die Freunde, die Eckkneipe und ausgiebiges Sackkratzen ohne angewiderte Blicke von der Ollen.

Das Einzige, was jetzt nervt sind die Sackhaare, die zwischn dn Zhnn hngn. Vrdmmtr Mst.
Ht jmnd nn Zhnstchr fr mch?

Ein Häppchen Zahnseide gefällig?

Klasse!
Mit diesem Augenzwinkern geschrieben gefallen mir sogar solche "erotische" Geschichten!

@**af:
Das will ich sehen, wie Du das machst!!!

@****or
Bitterbösschwarz gut wie immer.
Ich kannte diese Story schon, haste schonmal gepostet, gell?

Danke alle

Boah Raptor, ist das heftig …

Olove … ähm … wenn du so flexibel bist – na ja dann hast du doch überhaupt keine Probleme mehr?! Oder?

Warum lecken Hunde sich an den Eiern? Weil sie es können!

Michael Mittermeier hat schon gesagt, dass Frauen praktisch nicht mehr nötig wären, wenn jeder Mann das könnte.

Mir scheint, so langsam kommen wir hier in Fahrt was

sind wieder gute trasher hier

Danke..

Bei Dir bin ich gerne zu Gast!

Jepp, ich bin ganz nett

Olaf:
ok, hab beschlossen, kurz vor den fiftys stürze ich mich einen Berg hinab.... aber nur wenn unten Wattebällchen liegen

raptor - heftige Story.... weiß gar nicht, wie ich da meine Hirnwendungen lenken soll... schluck...
(übrigens super Eigenbildnis - kommt nah an die Realität)

...ich zeig mich von meiner besten Seite