Geschichtenspiel Part 18

Ich bin zuversichtlich... Das wird dieses Jahr noch was mit dem Showdown

Na, ich hoffe doch - aber es ist schon sehr interessant, was diese Leute für Abenteuer noch bestehen werden müssen.

Sie kämpfen sich halt vor zum Zentrum des Bösen

Und ich freu mich auf jedes Wort davon

ihr plaudert.....

(streng schau)
Claudia

Mit einer Verzögerung von fünf Nanoschwärzwäldern löste sich die interstellare Sauerkirsche von der Raumstation. Nun, Ablösen wäre die eigentliche Bezeichnung gewesen, doch Sanapart Bouillion, der sagenumsahnte Supperman der schokogalaktischen Raumtortillie konnte mal wieder der Versuchung nicht widerschlucken und musste mit der abgewirtschafteten Eierlikörbläserin Adwokatz Wrack noch einen letzten Absacker nehmen. Jeder seiner Almstrohnauten wusste, dass er sich dabei jedes mal mit seiner gepiercten Unterlippe in die Schampusshäärchen der überaus fetten, doch leckeren Sahnetorte verfing,
Und dass er im Suff beim Versuch, sich davon zu befreien in knabenlose unmösbare Verstrickungen geriet. So wurde aus Ablösen das gebügelte Wort: "Sanaparts Abreiße".
Es war die Unendliche Geschichte eines alten Fruchtzwergs mit seinen unvergorenen Kellergeistern.
Aus einem Nano wurden so bei der Abreisserei fünf und die galaktosefreie Zeit für das geplante Smartiesing durch den Buttercremenebel musste auf After Eight verschoben werden.
Seine Crew war es leid, immer wieder ihre Frikadellentage zu verschieben, ihre Zuckerschneckchen dauern für die Absagen um Vergebung bitten zu müssen.
Ihre Versetzungsanträge wurden flegelmäßig mit Rausch und Tortenboden abgewiesen. Sanapart erhöhte dann einfach ihre Diäten um einige Promille und damit war die Sachertorte für ihn gefressen.
Doch dieses Malt hatte der Große Dickmann ein Erbarmen mit den geplagten Almstohnauten. Rum war das Elend. Endglühfix!
Denn Sanapart hatte über die Stränge geschlagen und Butterkringel ließen ihn über die Krokante rutschen und hilflos zwischen den Spagettieeisträgern der Raumstation rumkugeln.
Kirsch hatte er zwar noch reichlich in sich, doch der Sauer ging ihm aus und seine Fruchtzwerge hatten nicht den Zugang zum Backblech. So brannte der Ofen mit vollem Gebläse und doppelter Grillroststufe weiter und Bouillion, zurückgelassen im All, verwandelte sich rasant in einen leblosen Eiskotz.
Damit war er endglühfixzement ein Fall für die Geschichtkuchenschreibung!

Die Blumen flogen auf die Bühne.... die Töpfe war'n noch dran.

Olaf, das ist ja mal wieder gscheit schön schräg...

sahnolove, was so alles bei dir zuhause rumstehen/liegen muss, dass du dermaßen inspiriert wirst...lecker!

brüll ... das ist der Lacher des Tages, du hast eben meinen Tag gerettet

Herta

Wenn Du von der Fortbildung zum Bahnhof rennst, um den Zug nicht zu verpassen, der ICE dann eine Stunde Verspätung hat, mit der Aussicht auf verpasste Auschlusszüge und eine Nacht im Karlsruher Bahnhof. Dazu kommt noch, dass das Bordbistro zu ist, weil das Wasser ausgegangen ist...... Da bleibt nicht anderes übrig, als auf Tilt oder Unfugmodus zu stellen!
Schön, dass ich Euch damit erfreuen konnte!
laf

Na,

und wie dir das gelungen ist ! ! !

evwundertsichschonlangenichtmehr

Wieder herrlich durchgeknallt

Schließe mich dersichnichtmehrwundernden Ev an

Ach, ihr Menschlein da unten... ihr abgewirtschaftetes, halbseidenes Abbild meiner Erstlingswerke. Was wollt ihr denn immer noch von mir? Seid ihr denn nach Jahrtausenden noch immer nicht erwachsen geworden?
Da gebt ihr euch immer sofort jeder lockenden Versuchung hin ohne nachzudenken. Nicht ahnend der Verstrickung, die durch euer danach aufgebautes Lügengebilde unweigerlich folgen wird. Um gleich darauf ohne Verzögerung bei mir angekrochen zu kommen, auf Knien angekrochen zu kommen und mir wieder um Vergebung bettelnd die Ohren vollzujammern. Ja, wie oft denn noch?
Und wenn ich nicht antworte, da ich vielleicht auch mal etwas anderes zu tun habe oder nicht aufgebe euch zu lehren, dass ihr euch zuerst selbst vergeben sollt, fühlt ihr euch gleich abgewiesen und heult, euer Gott habe euch verlassen.
Ich wollte mich ja schon ablösen lassen, aber keiner möchte meinen Posten hier einnehmen. Außer einem. Jedoch dieser würde meine ganzen weiblichen Engel hier oben innerhalb kürzester Zeit mit seinem Horn schwängern und kleine Teufel würden sich ausbreiten über die Welt. Nein. Ihr habt schon genug Teufel in euch, das muss ich nicht noch unterstützen.

Aber heute - heute nehme ich eine Auszeit. Macht doch was ihr wollt. Heult, jammert, schreit, rennt weiter in euer Verderben. Euer Gott will heute nicht.

Petrus! Bring mir ein Fass Manna her! Aber das mit dem Bums, du weißt schon. Ich möchte einmal mich wie ein Menschlein fühlen und mich betrinken ohne Rücksicht auf Verluste.
Und würdest Du bitte auch den Termin mit Angela für mich absagen? Sag ihr, ich habe kein Geld mehr für den Bus nach ihrem neuen Sparprogramm.

Und Gott lag kurz darauf breitbeinig in Unterhosen auf seiner weißen Couch, die Beine auf seinem Ebenholztisch, der überfüllt war mit Schalen voller irdischer Chips, Flips und Salzstengeln, vor ihm der überdimensional große Flatscreen in HD-Technologie, in der einen Hand eine dicke Havanna-Zigarre, in der anderen einen großen Kelch voller hochprozentigem Manna, kratzte sich kurz am Arsch (er schob sich dazu die Zigarre zwischen die Lippen, um eine Hand frei zu bekommen), sprang plötzlich auf und schrie "Toooooooooooooooooooooooooooor! Jaaaaah! Wir werden Weltmeister! Toooooooooooooooooooooooooor! Ihr seid meine Jungs!"

Und unten auf der Erde meinten die Fans, es bebte die Erde, nachdem das Tor gefallen war.
Welches Land dieses Tor geschossen hatte? Das blieb im Ungewissen. Für Gott gibt es keine Länder.

Nach diesem Abend musste Gott übrigens sieben Tage ruhen.

Volltreffer!!!!

sackratzment laf

Nach langer Ruhezeit meines Kopfes auch endlich mal wieder!

Ich sage nur:

mein lieber Scholly - - -

Ja! Tooooor!
Das ist ein Volltreffer!

Herta

Geil!

Gaaaanz im meinem Sinne, gefallener Engel - war ja klar, dass du auf diesem Gebiet bestens Bescheid weißt...

grins... klar Cleo, als Engel kennt man die Jungs da oben - und als Gefallener Engel die von der unteren Fraktion

Danke ihr Lieben, freut mich, dass es euch gefällt.

Aber ihr seid ja auch wieder soooo fleissig und gut gewesen und schreibt wie die wahren Weltmeister!

inspiriert durch die Story von gefallenem Engel und noch einer anderen Idee, bastelte ich die Worte mal da hinein...

Crime Scene

„N`Abend Chef, bitte um Vergebung, dass ich Sie aus dem Feierabend geholt habe, aber da scheint mal wieder unser Serientäter zugeschlagen zu haben. Aber da Sie ja sagten, das sei jetzt Chefsache...“

„Ist schon gut, schon gut... ich hätte womöglich der Versuchung nicht widerstehen können, im JoyClub mit den Kurzgeschichtlern über erotische Geschichten zu diskutieren, und das führt dann immer zu anstrengenden intellektuellen Verstrickungen... außerdem musst ich noch eine Chateinladung absagen, da kam das gerade recht... zeigen´Se mal, was wir da haben...
oh, das ist ja echt grauenhaft... die sind ja total durchlöchert... pah, die hat er aber eiskalt erwischt... mann, und die hätten noch so viel Spaß haben können... oder besser, hatten sie wohl schon, so wie die daliegen... schaun Sie mal, wo der seine Hand bei ihr hat...hehe...wenn ich das im JC erzähle, da sabbern die wieder...“

„Also so wie ich das sehe, hat sie ihn nicht abgewiesen, waren wohl grad nett beim Liebesspiel, hehe – kann man ja auch verstehen, so wie die gebaut ist... ähm, wenn ich mir die Bemerkung erlauben darf... und da hat unser alter Bekannter wohl, abgelenkt wie die waren, zu seiner Waffe gegriffen und in der üblichen Manier auch getroffen... unüblich bloß, dass es gleich so viele Einschlusslöcher sind...“

„Tja, als wollte er sichergehen, dass ihnen ab jetzt der Spaß gründlich versaut ist... ist ihm ja wohl auch gelungen!“

„Und was schreib ich jetzt in den Bericht?“

„ Das Übliche: Nicht mehr ganz junges Hetero-Paar, nackt im Bett, er unten auf dem Rücken liegend, sie oben bäuchlings, im 90 Grad Winkel auf ihm, seine Hand in...ne, schreiben Sie, AUF ihrem Geschlechtsteil, beide erschöpft schlafend, heimtückisch dabei von mindestens – haben Sie die Pfeile gezählt? – also von 19 Pfeilen durchbohrt. Durch den ungünstigen Lagewinkel wurden beide Opfer mehrmals ins Herz getroffen, sodass unser Täter sicher sein kann, dass beide, mit einer gewissen Verzögerung, an den Folgen der Verletzungen schwer erkranken werden. Vielleicht endet es sogar tödlich – wär ja nicht das erste Mal, wenn ich da an so tragische Fälle wie Romeo und Julia oder Orpheus und Eurydike denke. Tja, ob wir diesem kleinen Schuft mit seinem verdammten Köcher und seiner elenden Treffsicherheit jemals das Handwerk werden legen können??
Er kapiert wohl nie, dass das Liebesmodell längst abgewirtschaftet ist – Joy and Fun ist doch jetzt angesagt. Er könnt sich doch ablösen lassen – schließlich hat er ja den Göttern lange und treu gedient – und in einem der neuen Fetischclubs als FakeMaso seinen Ruhestand genießen. Doch immer wieder versucht er einen auf Liebe zu machen – dabei hat er den Frust und das Gezänk nach seinen Pfeilattacken oft genug erlebt!....
Die Menschen sind ja aber auch selber schuld – sie müssten doch inzwischen wissen, dass Amor ihnen meist dann auflauert, wenn sie nur ein wenig Spaß haben wollen. Und wir, wir können ja nun echt nicht überall dabei sein und aufpassen!
Nun gut, dann noch nen schönen Abend, ich geh wieder in den Club...“

Klasse!

;-))

es fehlt ein *amorpfeilschießsmilie*!!!!