Geschichten-Spiel Part 11

manchmal fühlt es sich nicht wie ein gebrochenes Herz an, sondern wie derer Zwei. Darum bin ich nicht schizophren sondern schizocuor. Und ich hoffe doch sehr, dass es kein Dauerzustand bleibt

Sicherlich mit das Beste in Zeiten, in denen Ulla Schmidt die Scheiße glaubt, die sie daherquatscht.


Ach ja.... eine Frage noch an olove: Ist das dildonische Wasserzeichen ( für mich das Wort des Jahres) der legitime Wortspielnachfolger von "Ersatzflüssigkeit"?

War nur so´n Gedanke...


Tom

@******ace, den Janusherzigen
wie Carly Simon schon singt:"...there´s more room in a broken heart" :-))

hoffen. So von Tangofan zu Tangofan
Ein Hoch auf den ollen Piazolla. Doch wie singt Metallica: Living out of touch.

In diesem Sinne

Tom

darauf ein "metallisches" : nothing else matters ;.)

Danke lieebe Tangocleo (wenn das überhaupt Ihr richtiger Name ist, Madame)…

Danke für das schöne Wort Wasserzeichen, das sich mit Zähnen und Klauen weigert, sich in meine Geschichte zu fügen, wie die anderen…

knurrr

Christian

...sind sie zu schwer, bist du zu schwach!

Glaub mir, Christian, ich bin auch schon oft saublöde-Wörter-murmelnd immer wieder zum PC geschlichen und dachte, da fällt mir gar keine Brücke ein, um den einen oder anderen Begriff unterzubringen. Meist hat es dann aber doch geklappt.

Die Woche ist ja noch jung.

Liebe Grüße
Christine

Wird schon noch.

Aber jetz mal im Ernst – Wasserzeichen…

Nee, oder?

Mannmannmannmann…

C

"Fische" ist ja zum Beispiel eines der Wasserzeichen

Nimms leicht und sei froh, dass keine Worte vorkommen wie:

Katzenhaarallergie

oder

Feinstaubverordnung

Redundanzsystem

Kosteneffizienzverordnung

Drehbügelverschluss-Flasche

Gasentnahmebohrung

...oder so.....



Tom

neienn!

Das passt ja noch weniger!

Aber deshalb finde ich diese Gruppe so gut – auf die astrologische Bedeutung wär ich im Leben nicht gekommen.



Gruß,

C

@******ace... Deine Wörter sind einfach: typischer Fall für Sagittalängen

sylvie: find ich auch.

Aber »Wasserzeichen«? Wasserzeichen??

wenn gar nix mehr geht, wird auch gerne auf "Stammlokal Wasserzeichen", "Codewort Wasserzeichen" o.Ä. zurückgegriffen.

Geldscheine, Briefbögen, Urkunden - Wasserzeichen gibts doch oft. Irgendwas wird schon passen.

LG
Katzerl

PS: Jetzt bin ich aber gespannt, wie Du die Hürde nimmst.

Eine Arabeske in Form einer reich verschnörkelten Brezel als Wasserzeichen im Packpapier zu verwenden, war die neueste Idee des Bäckermeisters Mühlbach. Seine Kunden hingegen empfanden die daraus folgende Preiserhöhung eher als eine Zumutung.

Wie jeden Mittag kam auch heute Oma Schmidt in den süßlich duftenden kleinen Laden.
„Grüß Gott.“
„Grüß Gott, Frau Schmidt. Wie immer zwei Schweineohren für die lieben Enkelchen?“
„Ja und zwei Kuhfladen, bitte. Heute ist Freitag!“
„Zwei Bieberfladen.“ lachte der Bäcker und fragte: “Sehr gern, darf es noch etwas sein?“
„Danke, nein. Ich bin zu Fuß.“
„Das sind dann acht Euro. Soll ich es anschreiben?“
„Acht Euro?“ Oma Schmidt dachte sie hätte sich verhört.
„Ja, wir haben doch neues Packpapier.“
„Ach neues Backpapier, dann sind wohl die Schweineohren nicht mehr so Schwarz auf der Rückseite?“
„Doch, daran haben wir nichts geändert aber Sie haben jetzt auch ein Brezelornament.“
„Die Schweineohren?“
„Nein Sie, ich meine das Packpapier.“
„Letzte Woche habe ich doch nur vier Euro bezahlt.“
„Da hatten wir ja auch noch kein Wasserzeichen.“
Der Bäckermeister streckte betörend einen dünnen Bogen Papier in das Schaufensterlicht.

Ferngesteuert von Mr. Parkinson schüttelte die alte Dame ihren Kopf und erklärte sie habe keine Brille dabei, als Sie zitternd in der Handtasche nach ihrem Portomonais suchte.
Schnell kam der Bäckermeister zu Hilfe, öffnete ihre Brieftasche und bediente sich selbst.
Irgendwie fühlte sich Frau Schmidt beim Verlassen des Bäckers vogelfrei und doch kam es ihr so vor, als sie ihre Gehhilfe über die Türschwelle schob, als klapperte diese blechern.
In Wirklichkeit stand aber der Meister-Bäcker hinter seinen alten Schweineohren und schüttelte verstohlen seine Spendenbüchse „Rettet den Mühlbach“.

Sehr gut, Sagitta! Hab herzlich gelacht! Das könnte auch gut und gerne eine Valentin/Karlstadt-Szene sein! Klasse!

LG
Katzerl

Danke Kazterl.
Doch wie ich eben lese, war ich nicht der Erste mit der Idee, die Geschichte in eine Backstube zu legen. Aber immerhin der Erste, der Biber mit ie schreibt.

...und auch der Erste, der Kazterl schreibt!

LG
Katzerl

vielleicht sollte es statt des t ja ein p werden

Sorry Katzerl.
Ich habe gleich mit meinem Rechtschreibprogramm geschimpft, darauf ist es eingeschnappt.
Es ist doch immer das gleiche mit diesen Besserwissern.

Das blecherne »Mwääk-mwääk« des Interkoms riss ihn aus seinen Träumen. Langsam, wie ferngesteuert, hob er die Hand und ließ sie auf die Annahme-Taste fallen.
»Hm?«
»Wir kommen gleich aus dem Hyperraum, Captain. Das Ziel ist bereits in Sicht«
»Bin unterwegs« antwortete er und gähnte noch einmal herzhaft. Dann schüttelte er den Schlaf ab und zog die Uniform an.
Kurz darauf stand er auf der Brücke und alle Müdigkeit war verschwunden. Auf dem großen Hauptschirm funkelte ein Planet wie ein Diamant im Licht der Sonne dieses Systems. Gewaltige Ozeane blinkten, Wolken zauberten wunderschöne Muster in die Atmosphäre.
»Alle Frequenzen offen?«
»Ja, Sie können sprechen, Captain.«
Er räusperte sich.
»Mahlzeit da unten!« grüßte er zackig, »Hier spricht Captain Horst vom schweren Kreuzer ›Wilhelm Brezel‹. Es ist mal wieder Zeit für die 3000-jährliche Zivilisationsinspektion.«
…
Keine Antwort.
»Keine Antwort?«
»Nein Captain, nichts. Tote Hose auf den üblichen Parallelraumfrequenzen. Nada. Rien. Nix…«
»Ich habs kapiert«
»Tschuldigung. Moment mal… da gibts Audio und Video auf den antiquierten Radiobändern!«
»Was? Die verwendet doch kein Schwein mehr.«
»Hier sind sie aktiv, und – mein lieber Herr Gesangsverein – da ist ganz schön was los.«
»Auf den Schirm damit.«
»Ich hab erst mal nur Audio auf kurzwelligen, gepulsten Frequenzen. Sieht aus wie individuelle Kommunikationsgeräte.«
»Ist Okay, her damit.«

»… und so kriegen wir das an der Steuer vorbei. By the way sacken wir noch die staatliche Förderung aus dem Bildungsfonds ein. Machen sie sich keine Sorgen wegen der Kids, Herr Ministerialdirektor, es gibt so viele lehrreiche Sendungen im TV…«
»Captain Horst hier, vom schweren Kreuzer ›Wilhelm Brezel‹. Wir sind zur 3000-jährlichen Zivilisationsinspektion hier. Stellen Sie mich umgehend zu ihrem höchsten Repräsentanten durch.«
»Was? Was soll das? Wer sind Sie? Das ist ein abhörsicheres Handy! Ich verklage Sie bis sie Hundefutter essen, wenn Sie…«
»Verbindung beenden.«
»Verbindung beendet. Nochn Versuch?«
»Nein, danke. Gibts inzwischen Video?«
»Ja, sollte jetzt klappen, Moment.«

Auf dem großen Hauptschirm waren in weißem Rauschen undeutliche Figuren zu erkennen. Dann war das Bild klar. Drei Lebewesen des Planeten bewegten sich mehr oder weniger synchron zu Musik. Es schien sich um junge, unerfahrene Vertreter der Spezies zu handeln.
»Hmm, Kulturkanal« brummte Captain Horst, »mach ma' weiter.«
Das Bild wechselte.
»Und was soll das jetzt sein?«
»Sieht aus, wie die Zubereitung von Nahrung, wenn sie mich fragen.«
»Warum in aller Welt sollte man die Zubereitung von Speisen öffentlich übertragen? Nächste Frequenz.«
Wieder die drei jungen Wesen. Sie standen heftig atmend vor einem Tisch, hinter dem drei größere, anscheinend ältere Wesen saßen. Eines dieser älteren, ein Wesen mit einer seltsamen Farbe, der sich von den anderen beiden unterschied, begann zu sprechen: »Wer hat euch drei Schnepfen eigentlich erzählt, ihr könntet tanzen? Meine Ex, die Naddel, kocht besser, als ihr drei eure Teenie-Ärsche bewegt…«
»Weiter«
»…dieser formschöne WC-Stein der nächsten Generation kommt in drei betörenden Duftnoten…«
»Weiter«
»…eine Arabeske ist: A) eine Putzfrau, B) ein Ornament. Rufen Sie kostenfrei an und gewinnen Sie…«
»Weiter.«

So ging das eine ganze Weile. Schließlich saßen sie zusammen und besprachen, was sie gesehen hatten.
»Habe ich das richtig verstanden, dass sie Sauerstoff atmen, aber die Pflanzen vernichten, die den Sauerstoff erzeugen?«
»Sie beklagen sich, dass ihr Nachwuchs verblödet, kürzen aber die Ressourcen für deren Bildung?«
»Jemand wird für vogelfrei erklärt, weil er an alten Geschichten zweifelt?«
»Unglaublich«, sagte Captain Horst entgeistert »Was war denn bei den Langstreckenscans zu sehen?«
»Eigentlich das, was man erwarten sollte – höher organisierte Zivilisationsformen seit über 5000 lokalen Sonnenzyklen, Spuren von Reisen zum nächsten Trabanten, Satelliten, eine Raumstation…«
»Und dann das…«
»Traurig, nicht wahr? Könnte es sein, dass der Planet ein Kollateralschaden des letzten interstellaren Krieges ist?«
»Sie meinen die Verblödungsbombe? Wäre möglich, wie soll man das sonst erklären?«
»Seh' ich auch so«, sagte Captain Horst, »also Standardprozedere – putzt sie vom Planeten, desinfiziert die Oberfläche, stellt ein Warnschild auf, etceterapepe…«
Er stand auf »Ich bin wieder in meiner Kajüte. Weckt mich, wenn der nächste Planet dran ist.«
»Okay, Captain.«

Ein Gedanke durchzuckte ihn kurz darauf. Er riss die Augen auf und starrte ins Dunkel. Dann schob er einen Finger in die Nase, aktivierte das bionische Computer-Interface. Er sah sich Karten des letzten interstellaren Krieges an.
ACH. DU. SCHEISSE. dachte er. In diesem Sektor hatte es gar keine Kampfhandlungen gegeben!
Offiziell zumindest.
Er durchforstete die Daten der Langstreckenscans. Atmosphäre – nichts. Wasser – nichts. Boden – auch nichts. Flora und Fauna – ebenfalls negativ. Ihm fiel das kurze Telefongespräch ein. Captain Horst fahndete im Sensorenlog, das während des Gesprächs automatisch aufgezeichnet wurde, nach Reststrahlung, nach Zerfallsprodukten der Verblödungsbombe, die sich wie ein Wasserzeichen in die Zellkerne einprägten und noch nach Generationen nachweisbar waren.
Nichts.
Aber… konnte es denn sein, dass sie sich tatsächlich aus eigenem Antrieb selbst schadeten? Unbegreiflich, doch die Daten ließen keinen anderen Schluss zu.
Wenn sie nicht infiziert waren, bedeutete das allerdings, dass er sie nicht einfach so auslöschen durfte. Schnell setzte er sich auf, zog seine Pantoffeln über und eilte im Schlafanzug auf die Brücke.
»Habt ihr schon angefangen?« fragte er.
»Wir sind gerade fertig, Captain. Warum?«
»Ach, nichts. Weitermachen.«

Vielleicht besser so, dachte er. Wenn er versuchte sich vorzustellen was passieren würde, wenn sie in den Weltraum aufbrachen – allein schon die Zumutung ihres Fernsehprogramms. Grauenhaft.

Weinglasränder
Wie Jahresringe
Auf dem Tisch

Kinderspucke
Wie Muttermale
Auf dem Kleid

Tränenspuren
Wie Lesezeichen
Auf dem Brief

Regentropfen
Wie Zärtlichkeit
Auf der Haut

Wellenkreise
Wie Unendlichkeit
Auf dem Teich

Wasserzeichen
Des Lebenslaufs
Auf dem Ich

von Tangocleo, deren richtiger Name Sabine ist

Danke Sabine

Hat sich in zwischen eingerenkt. Es geht doch nichts über ein hyperaktives Unterbewusstsein, das einem Probleme löst, während man geistlos über den Frühstückstisch starrt.

Musste zwar fast ein Drittel der Geschichte umschreiben (Danke, liebe Sabine) aber jetzt ist sie ja fertig.
Ich auch.

C

Meisterlich gelöst! Am besten hat mir der Horst gefallen, der in Schluppen und im Schlafanzug auf die Brücke eilt!

LG
Katzerl (Den Kas(z)perl hab ich überlesen, Sylvie!)

... was für eine Story ... ich mach gerade Begeistungssprünge (schau mal hüpfhüpf)



An alle anderen ... ihr seids wahnsinnigsaugut ... ich hab noch nicht mal angefangen nachzudenken


Herta