Zeus saß auf seinem Thron und besah sich mißmutig seine Götter - Truppe. Oder besser das, was davon übrig geblieben war.
"Was für ein Haufen!"
Jeder hockte in einem anderen Eck und nahm im Rausch der Dinge, die die Erde neuerdings ausspuckte wie ein Vulkan, nur noch sich selbst war.
"Wenn es so interpretiert wird, dass die Götter ein Spiegelbild der Menschheit seien oder umgekehrt, dann war schon etwas wahres dran."
Zeus dachte es und sah zu Hera, die neuerdings die Damen, welchen er sich des Nachts in Tiergestalt näherte, nicht mehr mit einer intensiven Orangenhaut strafte, sondern mit einem kleinen Geschenk.
Denn kurz nachdem Zeus sich nach vollzogenem Liebesakt davongestohlen hatte, stellte sie den Damen im Schlaf, einen häßlichen übergroßen Dildo auf den Nachtschrank ihres Mannes. Mit einem Zettel daran, auf dem in ungelenken Worten und eckiger Männerschrift stand;
"Amore, es war so schen die Nacht. Ich werd nie vergessen. Zampano"
Zeus stöhnte über die Verwünschungen, die Frauen und deren Männer am Morgen ausstießen. Stachen sie ihn doch wie böses Rheuma in den Gelenken.
Ja, was war übriggeblieben von seiner Truppe?
Morpheus saß in Gestalt von Bob Marley in einem Haufen von Zigarettenpackungen in der Ecke, summte irgendeinen Reggae - Song und rauchte eine nach der anderen, indem er den Zigaretten erst einmal den Filter abbrach.
Ein verächtliches "Shit" oder anerkennendes "ey guter Shit" war das Einzige, was man von ihm hörte, sobald er sich eine davon angezündet hatte.
Dionysos plumpte sich seit Jahrzehnten, seit dem an diesen Orten Wein angebaut wurde, voll mit billigem Verschnittwein aus Kalifornien, Südafrika und Australien.
Davon war er schon so fou-fou, dass er nur noch im Kreis lief und über seinen jeweils letzten Fußabdruck kicherte.
Aphrodite hatte bereits nach der dritten Brustvergrößerung, nun gerade die letzte Brustverkleinerung, Rippenbogendemontage und eine Collagenaufspritzung überstanden.
Botoxparalysiert und mit einem voluminösen Extensionhair - Schopf, lag sie auf der Sonnenbank und kitzelte Ares mit einer Feder zwischen den Pobacken, der Tag und Nacht nur noch "World of Warcraft" zockte. Das hatte er von einem Bill G. samt Hardware geschenkt bekommen, als er einem gwissen Georg W. B. die göttliche Lizenz zum Töten verkaufte. Der Preis war eine Fahrt im M1 Abrams.
Auch Hygiaia rümpfte über den nun schon stinkenden Ares ihr fein gepudertes Näschen, schraubte die nächste Tube Perlodont - Zahnweiß auf und begann im besten Zahnärztinnen - Outfit, über Headset die aktuellste Gesundheitssendung auf den Ohren, von neuem sich ihre strahlenden Zähnchen zu putzen.
Ungeachtet der Tatsache, dass rings um sie, die Mülltonnen vor Verpackungsresten der Hygieneartikel überquollen.
"Aaaaah" ließ sie begeistert hören, als sie eine Slipeinlage für Strings aus der Verpackung nahm, die ihr Hermes gerade im UPS - Braunmann hereingebracht hatte.
Entnervt nahm sich Zeus die "Men's health" aus dem Zeitungsständer, die ihnen regelmäßig der Lesezirkel hereinbrachte und ging aufs Klo.
Im Waschraum stand Narziss vor seinem Spiegelbild, aufgemacht wie ein Tokio - Hotel - Fan und zog sich den Lidstrich nach.
Hermes, immer noch im UPS - Braunmann, schob den überraschten Zeus mitsamt der "Men's Healt" von Hinten aus der Tür und brachte Narziss riesige Packete von L'Oreal, Chanel und Joop.
Narziss ließ den Eye - Liner sofort fallen, riss das erste Beste auf und kreischte im Tuntennasal; "Isch glauauauabs nich, ey soooo coooool!" Wobei er mit der linken Hand winkte, wie mit einer labbrigen Fliegenklatsche.
Zeus schlug sich die Hand vor die Stirn, drehte auf dem Hacken um und wurde fast schon von Hephaistos umgerannt, der mit einem Kanister in der Hand, im Formel1 - Pilotenanzog durch eine Schwenktür kam und den Kanister, vor des Göttervaters erschrockenes Antlitz hielt.
" Ey mann ey, Eineurosechsunsechzig der Liter! Kannst Du die Öko - Jammerlappen mal ausbremsen? Bei den Spritpreisen, geht mir langsam das Feuer aus Alter!"
Zeus wiegelte ab, dass er die Welt wieder auf Atomkraft umstellen werde, um die Saudis mal ein bißchen zu ärgern, die mittlerweile besser lebten als er.
"Ja, die Saudis" dachte er und riss die Tür zum Fahrstuhlschacht auf, in dem er sich immer zurückzog, wenn er den Wahnsinn des Olymp nicht mehr ertrug.
Ein junger Mann mit langen Haaren, die er im Mittelscheitel, hinter die Ohren gestrichen trug und kurzem Kinnbart, im schlafanzugähnlichen Gewand der Hebräer, richtet sich erschrocken auf, als ob er an der Tür gelauscht habe.
"Ha, da ist mir doch meine Tabak runtergefallen" sagte er verlegen und hob ein kleines Päckchen vom Boden auf.
"O.K. dreh mir eine, sonst fall ich auf der Stelle um und Du mußt einem unendlich alten Mann, Mund - zu Mund - Beatmung geben" grunzte Zeus ihn entnervt an.
An die Wand gelehnt, saßen sie nun beide nebeneinander, im Fahrstuhlraum und der Fremde drehte umständlich zwei Tüten.
Zeus nahm eine, die der Fremde angezündet hatte, inhalierte und hüstelte etwas.
"Scheiß Job sag ich Dir. Thanatos feiert jeden Tag und jede Nacht die zügellosesten Partys in seinem Hades. Jeden Tag schickt er mir ein Bild von den letzten 10 nackten Suicide - Girls auf den Rechner, die er vernascht und ich muß hier diese Irren ertragen.
"Nun, das lässt sich lösen", sagte der studentisch wirkende Jüngling.
Umständlich zog er ein hölzernes Kreuz aus seinem Gewand und gab es Zeus.
"Erlaube mir den Katechismus einzuführen und die ganze Truppe zu taufen und Du hast wieder Ruhe und Ordnung im Olymp. Ich leg auch bei Thanatos ein gutes Wort für Dich ein, dass er Dir eine Expess - Card für seine Partys schickt"