Geschichtenspiel Teil 35

Und das wird für uns wieder sehr unterhaltsam.....

Sie blätterte in der „Susi“ zur Partnerbörse und studierte die Anzeigen. „Bin ich so polyamorös, um mir neben meiner Annie noch einen Mann halten zu können?“ Dabei schweifte ihr Blick über ein Bild der Finalrunde vom West-Kiefer-Armdrück-Challenge und ihr entfleuchte ein tiefer Seufzer. Da knarrte die Tür zum Wohnzimmer und ihre Annie humpelte ihr mit hellen Streifen auf den schmutzigen Wangen entgegen. Ein Zehnnagel der Kleinen schaute blutrot aus der Sandale. Sie packte ihr Mädchen und trug sie ins Badezimmer, um den Zeh zu säubern und ihr ein lustiges Pflaster mit einem blauen Hahn über den lädierten Nagel zu kleben. Dabei versuchte sie zwischen den Hicks- und Schluchzlauten der Kleinen herauszufinden, was den vorgefallen war. „Peter hat mich runterwuppt.“, schniefte sie. „Er sagt Mädchen sind doof.“ Besorgt fragte sie nach: „Peter hat dich irgendwo runter geschubst?“ Annie nickte und steckte ihr ihre Ärmchen entgegen. Gerührt drückte sie die Kleine an ihre Brust und beschloss, dass Männer, zur Zeit wenigstens, nichts in ihrem Leben zu suchen hatten.

Bruno sitzt an seinem angestammten Tisch und starrt trübsinnig in sein Bier. Holger reißt mit Schwung die Tür zu der schlecht besuchten Kneipe auf und klatscht Bruno im Vorbeigehen auf den Rücken, dass diesem fast die Zehennägel abfallen.
„Na, altes Haus, du schaust ziemlich unfit aus heute!“
„Wir können eine Runde Armdrücken machen, dann wirst du schon sehen, wie fit ich bin“, grummelt Bruno entnervt.
„Wenn du überschüssige Kraft hast, dann kannst du mir mal helfen, das Fass hier runterzuwuppen“, fordert der Wirt Holger auf, der bereitwillig hilft und dafür ein Freibier bekommt.

Holger setzt sich mit seinem Bier zu Bruno an den Tisch und grinst übers ganze Gesicht.
„Weißt du, was ich gemacht habe?“
Bruno bringt nur einen Grunzlaut heraus.
„Ich habe mich in einer Partnerböse angemeldet!“
„Ha ha, und jetzt bist du bestimmt der Hahn im Korb, du Nulpe.“
„Auch wenn du es nicht glaubst, du Griesgram, ich habe jetzt polyamoröse Beziehungen!“
„Was’n das“
„Das ist, wenn du nicht nur eine fickst, sondern gleich mehrere!“
Bruno hebt den Kopf und sein Blick ist plötzlich wach.
„Du Flachpfeife willst mir weismachen, dass du mit mehreren Frauen auf einmal pimperst?“
„Nee, nicht auf einmal, sondern schön nacheinander. Die Weiber sind ja so hohl. Wenn du ihnen ein wenig Honig ums Maul schmierst und ihnen sagst, wie wunderbar sie sind, und dass du dich unsterblich in sie verliebt hast, dann machen die die Beine breit, so schnell bringst du die Hose gar nicht runter. Und wenn du einer dann noch erzählst, dass du polyamor bist, aber sie deine absolute Favoritin ist, ist die Tusse so gerührt, dass du alles von ihr haben kannst.“
Bruno fällt der Kiefer herunter.
„Alles? Was alles?“
„Na ja, du weißt schon …“
„Ehrlich?“
„Klar!“
„Kannst du mir erklären, wie das geht mit so einer Partnerbörse?“
„Für Freunde tu ich alles. Ich zeige dir auch, wie du am besten an die Hühner rankommst. Aber dazu brauchen wir einen PC. Am besten ist, du kommst mit mir nach Hause, dann zeige ich dir das.“
„Zahlen!“, ruft Bruno dem Wirt zu.

„Was soll ICH denn bitteschön bei einer Partnerbörse?“, frage ich meine Freundin empört.

Sie erklärt mir lang und breit, warum so ein nettes Mädel wie ich, heutzutage kaum noch ein gescheites Exemplar der Gattung Mann in freier Wildbahn findet:

„ Weil die alle vor ihren Computern, Tablets, Smartphones oder Laptops sitzen und Pornos runterwuppen. Oder aber sich mit bekannten oder unbekannten Baller-Kumpels die Nächte mit virtuellen Piss-Contests à la „meine Knarre ist die längste, beste, geilste“ etc…um die Ohren schlagen, statt wie früher in Discos abzutanzen und die anwesenden Frauen durch leicht alberne Showkämpfe im Armdrücken mehr oder weniger zu beeindrucken.
Das waren wenigstens noch richtige Männer!
Sie führten sich zwar auf wie ein Hahn auf dem Misthaufen und riskierten einen kapitalen Kieferbruch durch heftige Ohrfeigen wegen ihrer frechen Sprüche und ihrer Popoklatscher beim anderen Geschlecht, aber verdammt noch mal – das waren echte Kerle!“.

Sie seufzt laut und bedauernd.
Warum eigentlich?
Sie hat doch genauso ein Exemplar daheim auf ihrer Couch.

„Diese heutigen Zehennägel-Kauer und Hosentaschenbillard-Spieler verlassen doch ihr hauseigenes Joy-Center gar nicht mehr. Was glaubst du denn, warum bei den Ü30-Partys immer so ein Frauenüberschuss herrscht?“, fragt sie mich provokativ.

Sie geht mir mit ihrer Besserwisserei gehörig auf den Nerv. Ich bin schon groß und kann für mich allein entscheiden.

„Weil Männer es hassen, zu tanzen? Oder aber es leid sind, „Tainted Love“ in einer Endlosschleife zu hören?“, antworte ich spitz.

Das saß! Das ist nämlich ihr Lieblingslied, schon seit den Achtzigern, dem golden Zeitalter der Männlichkeit eines Schimanski, Clint Eastwood, Arnold Schwarzenegger oder von Chuck Norris. Vergessen wir auch Sylvester „Rambo“ Stallone nicht.
Mensch, das waren tolle Mannsbilder. So herrlich dominant, stark und hinreißend männlich und wir Mädels?
Wachsweich in ihren Händen!
Damals dürfte Frau das noch sein. Ich seufze.

Sie schüttelt den Kopf, macht auf dem Absatz kehrt und knallt beleidigt die Tür zu, ich höre noch wie sie im Treppenhaus laut schimpft, dass mir nicht zu helfen sei und ich es doch aufgeben solle, zu warten, dass der ersehnte - echt männliche - Traumprinz mit gezogenen Schwert auf einem Schimmelhengst reitend, ausgerechnet meinen Klingelknopf betätigt.
Von unten brüllt sie noch hoch: „Lass dir doch einen backen!“.

Zugegeben, sie hat mich nachdenklich gestimmt und gerührt über so viel freundschaftliches Bemühen bin ich auch. Ich werde sie gleich anrufen und tränenreich um Verzeihung bitten.
Tatsächlich aber habe ich schon länger keinen halbwegs, mich vom Sessel reißenden Mann, mehr auf der Straße oder im Supermarkt getroffen. Wie ich so dasitze und das alte, leicht abgewandelte, Joan Baez Liedchen “ Wo sind nur die Männer hin, wo sind sie geblieben?“ summe, fällt mir wieder ein, warum ich damals genau diesen Typ Mann so doof fand und eher, die ruhigen, in sich gekehrten bevorzugte.

Die Testosteronbomber waren allesamt polyamorös. Ein No Go für mich, damals und auch noch heute. Da lob ich mir doch so einen von den Nerds, bei dem wüsste ich immer, wo er gerade ist. Entweder an seinem Computer oder auf einer Star Wars Convention. Mein Lockmittel: Ich bräuchte mich nur als Prinzessin Leia zu verkleiden, wahlweise im langen weißen Kleid oder im goldenen Bikini. Ich muss ja keinen Jabba nehmen, vielleicht ist ja auch ein Han Solo darunter?

Ich schalte mein Laptop ein und öffne das Anmeldefenster eines beliebten Dating-Portals. Ich bin sehr gespannt…

Herrlich, was Ihr da schon wieder rausgelassen habt!

PS: Ich liebe Schimanski, schon immer.

Ich weiß nicht, ob der Han Solo so viel eher Dein Solo-Lover bleibt als der Schimanski-Typ. Ich bezweifle das sehr. Aber schöne Gedankengänge sind das ...

@****na: genau getroffen - soooo witzig - aber entspricht wohl zu oft genau der Realität...

@*****uoi: Mädelsgespräche über Männer haben immer was!! Ich hab mich sehr amüsiert!

@****ie: cool und süß!

@****na: LACH, böse und genau.....nur runterwuppen......guck mal da:
http://www.sprachnudel.de/woerterbuch/runterwuppen

@********_pas: Lach! Super

Danke Dir. Der Begriff war mir bisher völlig unbekannt und ich habe ihn frei interpretiert.

Aaaah!
Na danke!

Ich dachte da jetzt auch eher an den schweren und schwitzenden Kerl, den ich irgendwie von mir runterwuppen muss.

KREISCH!!
Ich liebe diese Wortassoziationen!

Wat isset wieder herrlich mit Euch heute hier, Mädels!!

@***a2:

Irgendwie scheinen unsere Männers heut Abend alle schon zu schlafen.

Hey, wir hier in BaWü haben morgen Feiertag! Nachtschicht ist angesagt!

Die wuppen sicher was runter ...

Hmm, vielleicht hat es damit zu tun, dass im Joy offensichtlich die Saure-Gurken-Zeit begonnen hat. Da müssen sich die Männer möglicherweise um sich selber kümmern.

Ne Ladung Bier aus dem Zapfhahn?
Bier runterladen? Wäre doch auch fast passend.

Oder manche sagen doch auch, sie haben wieder soundsoviel MB vom Netz "gesaugt". Ergo: runderwuppen = saugen.

Die Armen

Seit wann kümmern die sich um sich selber...?

Na ja, wenn die Gurken sauer werden, braucht es vielleicht eine heimliche Notfallmaßnahme.

Ich will jetzt nicht wirklich wissen, wie diese Notfallmaßnahme aussehen könnte. Neeeein, nicht dieses Kopfkino bitte!

Köstlich.

Mädels, wir plaudern hier den Geschichten-Fred voll. Ich glaube, wir sollten uns in die Plauderecke verlagern, wenn wir weiterhin ... ähm ... Lobeshymnen über unsere Mit-Glieder loswerden wollen.

Ich dachte immer, saure Gurken helfen nur bei einer Sache...

Gute Nacht, ich als arme Hessin hab morgen keinen Feiertag.

Ich bin schon still und gehe ganz brav und unschuldig in meine

Pardon ...

Schlaft schön, Mädels!

... aber nicht von sauren Gurken träumen!